Porto Canal, os melhores humoristas de Portugal

Esqueçam o Ricardo Araújo Pereira ou o Bruno Nogueira, os melhores programas de humor e os melhores humoristas não estão na SIC tão pouca estão na TVI, o canal com o melhor humor em Portugal é sem sombra de dúvidas o Porto Canal, eles conseguem num exercício que foi elaborado sobre o efeito de estupefacientes, atribuir mais NOVE pontos ao Porto e ao mesmo tempo retirar NOVE pontos ao Benfica. 

O mais curioso é que estes alucinados do Porto Canal nem contas sabem fazer, é que o Porto na "classificação virtual sem erros" tem apenas 33 jogos. 

Nunca acabem. 

Ainda falta muito para o Natal?

O presidente já está a confortar as vítimas

O presidente da República Marcelo Rebelo de Sousa já se deslococou a Contumil pa consular as vítimas de mais uma tragédia.

Até Jesus tem os seus limites.

Um sportinguista com bom ouvido

Piada do dia

Consegui completar o presépio

Piada do dia

Piada do dia

Piada do dia

Virgem após dez casamentos

Boa sexta feira, muito boa...

Como fazer um HOMEM feliz ???

É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Comida;
3) Cerveja;
4) Futebol.
Como fazer uma mulher feliz ???
A história começa assim…
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitas.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não se peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa da sanita antes de mijar.
- Deixe a ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorizante (que preste);
- Não fale palavrãoes;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja sovina. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe conduzir;
- Não olhe para outras mulheres…. Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe a conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100%
a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição.
- E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!

Preço do cérebro sportinguista

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer propaganda à qualidade dos cérebros de adeptos de futebol.

O canibal pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um bracarense?
- Trinta euros o quilo.
- Hummm e o de um setubalense?
- Oitenta euros o quilo, é de boa qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo, mas demora a fritar.
- E de sportinguista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê????? Mas sportinguistas é o que há mais por aí... o presidente deles até diz que são 3,5 Milhões de adeptos e a maior potência desportiva!!!
- Mas você por acaso sabe quantos sportinguistas são precisos para se conseguir ter um quilo de cérebro???

Boas notícias para os lagartos.

Os sportinguistas estão isentos de IRS

Mas afinal o que é um dragão?

Dieta de cão.

A sério!!
Isto só comigo!

Hoje fui ao supermercado comprar comida de cão para a minha cadela e quando estava na caixa, uma mulher atrás de mim pergunta-me se tenho cães.Olhei para ela e pensei "Porque mais haveria eu de comprar comida para cão se não o tivesse?????!"
Mas por impulso e por brincadeira, disse-lhe que não, que não tinha cão, que estava a começar a dieta de comida de cão outra vez e que, provavelmente, não deveria porque acabei no hospital, ainda assim com 25 kg menos!...
Disse-lhe que era a dieta perfeita e que a única coisa a fazer é carregar os bolsos com os croquetes e simplesmente comer um de cada vez que tenha fome (claro que toda a fila estava interessada na minha história).
Espantada, a mulher perguntou-me se tinha ido parar ao hospital porque a comida de cão me tinha envenenado. E respondi: "Claro que não! Isso ocorreu porque me baixei para cheirar o cu a um bulldog e um carro atropelou-me!!!"
O homem que estava atrás dela quase que lhe dava um ataque cardíaco de tanto rir!

As melhores frases machistas de sempre.

- Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma actriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe como uma mula.

- Todos os homens são a favor das feministas. Principalmente daquelas de pernas alongadas, rabinho empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!

- Nem todas mulheres se sentem realizadas no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

- Mulher é como o bagaço. No início é ótimo, mas depois é só dores de cabeça.

- Mulher feia é como beringela, quase ninguém come…

- Mulher é como uma pipoca, enche mas eu não consigo parar de comer.

- Que as nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última a morrer!

- As sogras deviam ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

- Qual é a maneira mais difícil da mulher se suicidar? Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar no cérebro é muito pequena.

- Tanto a Mulher como o relógio é só dar corda…

- As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto…

- Mulher é como o vinho: Tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

- E a filha disse para o pai depois do exame nacional. Sabe da última? Sou eu!

- Porque é que os homens têm 4 milhões de neurónios a mais? Para poderem conduzir.

- Um homem a falar de sexo com uma mulher é assédio sexual. Uma mulher a falar de sexo com um homem são 3,90€ por minuto.

- A cozinha é como uma casa de banho feminina. Só tem mulheres e o homem só lá entra para comer.

- “Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - “Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!”, Disse Deus. – “E o que é que isso me vai custar?”, Perguntou Adão. – “Bem… meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos teus cabelos, uma parte do teu fémur e três dedos dos teus pés.” – “E o que é que o senhor me faz por uma costela?” “

- Mulher é igual às chicletes: Tu mastigas, chupas, cospes, pisas em cima e ela ainda se cola no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma t-shirt.

- Mulher é igual ao Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que se comer logo se não mofa.

- As Mulheres reclamam das dores do parto porque nunca levaram um chuto nos tomates.

- Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

- Orgasmo Feminino em 6 fases: 

1-Asmática: Ahh…ahh…ahh… 

2-Geográfica: Aqui, aqui, aqui… 

3-Matemática: Mais…mais…maissss 

4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 

5-Suicida: Ah, acho que vou morrer… 

6-Homicida: Se tu paras agora MATO-TE!

- Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

- 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!

- As Mulheres são tão fáceis que até os pobre têm…

- Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.

-O melhor movimento feminista continua a ser o da anca.

- O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante… É o triunfante zunido da mola de um colchão!

- Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.

- Quem gosta de homens são os gays, as mulheres gostam de dinheiro.

- Se chovessem mulheres, eu enchia o meu quintal de bacias.

- As Mulheres são iguais ao circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.

- As Mulheres têm que queimar a barriga no fogão para depois a arrefecerem no tanque.

- Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

- Todas as mulheres devem lutar pelos seus direitos, desde que não interfiram nos serviços da casa.

- Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormonas femininas, isto porque após algumas cervejas começa-se a dizer muita merda, luta-se por qualquer coisinha de nada e conduz-se muito mal.

- Bom mesmo é ser mulher, porque fala-se sem ter razão, mija-se sem por a mão e fode-se sem ter tesão.

- Não existem mulheres feias depois da meia-noite e dois wiskies em cima!

- As Mulheres não tiram a carta de condução, tiram porte de arma!

- A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo… Ficaria apenas sentado a dar palpites.

- “-Deus quando criou o homem disse: “Posso fazer melhor”, e então criou a mulher. -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: “Eh… não consegui.”.

- O mundo é a casa do homem, a casa é o mundo da mulher.

- Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.

- Adultério. Antes à tarde do que nunca!

- Sabem quando é que as mulheres vão ganhar o seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha c/ tecto solar !!!

- Pesquisa feita às mulheres: Como é que se sente ao saber que tem 4 mil milhões de neurónios a menos? Resposta mais frequente: 4 o quê?

- Todo o Homem tem o direito de ser bem tratado e toda a Mulher tem o direito de agradecer.

- Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!

- As Mulheres são iguais às bolinhas de borracha: quanto mais forte tu a atirares contra a parede, mais rápido ela volta para ti.

- Mulher é como o Kiwi, estranho, mas gostoso.

Tens de ser forte...

Um homem foge da cadeia depois de ficar preso 15 anos. Ele entra numa casa para roubar dinheiro e uma arma. Entretanto encontra um jovem casal na cama. Ele manda o homem sair da cama e amarra-o a uma cadeira. Em seguida amarra a mulher na cama.

Ele mete-se debaixo da coberta e abraça a mulher. Em seguida levanta-se e vai na sala de banho.

O marido todo aflito aproveita para dizer á mulher:
Escuta meu amor, ele é um fugitivo da prisão, olha as roupas dele. Deve fazer muito tempo que ele não vê uma mulher. Eu vi como ele te abraçou debaixo da coberta. Se é sexo que ele quer não resistas, faz tudo o que ele quer por muito que te repugne, se ele se enerva pode-nos matar. Tens que ser forte querida.
Eu te amo.

Entretanto a mulher diz-lhe:
Quando ele me abraçou debaixo da coberta ele disse-me ao ouvido que é gay e que te achou muito interessante e que queria saber se há vaselina cá em casa. Eu disse-lhe que sim, na sala de banho.
Tens que ser forte querido.
Eu te amo.